А поболтать?!

Оль,спасибо!
Обнадежила!

Если от Мытищ до Силикатного проезда , который рядом с м.Полежаевская.... туда и обратно и подождать и с учетом вокзальных бомбил..то 1000-1500 наверно
http://maps.yandex.ru/

в мытищах 1-й Силикатный переулок...а проезд уже в Москве

Лен,все правильно, мне в Мытищах нужен первый силикатный переулок.
И ехать надо от станции жд там же, в Мытищах.

Девушки, Гидрометцентр выдал прогноз на март..... http://www.19rus.info/news/60577.html

Да...не радостно по погоде....тепла и солнышка хочется все же, и по раньше

Нашла случайно вот такой забавный диспут про чеснок

Лен,очень актуально!!!Супер!!!

Ой, Лена, где ж ты их берешь?

Девчонки, сегодня муж звонил из Германии, а там плюс 14, ночью плюс 7. Я аж расстроилась. Когда же у нас-то снега начнут таять?

Оль, а муж скоро возвращается, привез бы с собой оттудава тепла. Думаешь сам дагодается?

Не, не догадается.

А у нас, блин, одна из теплиц ляпнулась. так обидно!!! Соседка позвонила. Говорит, всю зиму простояла, а на эти выходные-... Самое обидное, что мы не поехали на дачу как раз в эти выходные из-за новой кухни. Чистили, убирали-разбирали...

Вась,ты не одинока в своём горе. Моя тоже в середине обвалилась ,6 марта.

Девочки а что за теплицы у вас? А то я переживаю за свою. Правда всю зиму ездили снег с нее очищали.

Юль,вот моя,она из квадратной трубы 20 на 20.Но она у меня длинная ,9 м..Надо было бы в середине подпорки поставить,но понадеялись на то,что прошлую зиму выстояла,а прошлой зимой снега было много.И надо же,зараза ,под конец зимы кирдыкнулась.

У нас - поликарбонатная, от компании "Воля". Одна, вроде, стоит (ТТТ), а вот другая... Единственное, на что надеюсь - у подруги в прошлом году обрушилась такая же 6-ти метровая. Выяснилось, что обрушение - косяк сборщиков (мы-то сами собирали). В итоге, им теплицу восстановили, и даже без каких-то особых плясок. Поликарбоната кусок новый привозили.
Вдруг и наша восстановлению все же подлежит?
Та, что рухнула, прошлую зиму тоже выдержала.

На соседнем участке тоже прогнулась, прилично так. Мы каркас для своей делали сами, муж варил уголок. через каждые 50 см кажется. А поликарбонат покупали рулоном и резали. Сначала каркас просчитали под ширину-длину карбоната. И крыша у нас не круглая а двускатная. Всю зиму снег на ней лежал, съехал только три дня назад.Такие глыбины - жуть.

Ой, забыла рассказать. Начну из далека. Живу в области, частный дом. Работаю тоже в области.Короче говоря с высотками как то не сталкиваюсь. А значит и на лифтах не езжу. За последние семь лет пару раз довелось проехаться (один из них- к Василисе). И сегодня, прощаюсь с Леной, двери лифта закрываются.... и ничего не происходит. Лена переживает с той стороны, а мне смешнооо. Вызвали бригаду, сказали в течении получаса будут. Приготовилась я ждать. Простелила бумажечки на полу, сняла пальто, осмотрела лифт на предмет вентиляции, и села слушать музыку. Минут через 15 меня уже освободили. Вниз я поехала на другом лифте. Все это время Лена с сыном поддерживали меня снаружи. Вот так я сегодня покаталась.

А я, Ир, в нашем лифте (в том самом,в котором ты ехала) застряла, когда была уже ну очень беременная. Муж вышел чуть раньше - билет на электричку купить, а я минут на 10 позже вывалилась. И... Хорошо, консъержка не глухая была,услышала как я колочусь в двери. Если честно, я больше за Сашку испугалась: он ждет, а меня нет. И позвонить нельзя - телефон в лифте не берет. Ведь все что угодно можно передумать! В итоге все обошлось, мужу дозвонились, он вернулся, лифтера вызвали. Мастер пришел, спрашивает: тут невысоко, Вы сами выберетесь? Я двери чуть раздвину... ой, нет, сами не выберетесь (это он меня увидел в полный, так сказать, рост)... Пришлось ему тянуть лифт вручную до этажа.

Ань, а каркас кто делал? Сами?

Девочки а вы зимой ездили на дачу, счищали снег с парника? У меня парник тоже от компании Воля. Мы его три раза за зиму чистили.

Василиса пишет:

Ань, а каркас кто делал? Сами?

Какрас покупали в этой фирме http://www.teplitsa-solnishko.ru/standart.html Я думаю ,наверно сварка не выдержала посередине.Чесно говоря ,сама я ещё её не видела,соседи сказали,что середина обвалилась.
Счищать не ездили,если снега много к нам не дополжёшь.Ой неправа ,скорее Только доползти можно.

Нет, не чистили. Я не герой -80 метров по снегу не проползу...

А мы наведывались и периодически чистили снег с парника, снега в этом году ну очень много. Я никогда столько не видела.
Первый раз когда приехали на парнике было снега приблизительно 35 см. А где крышу не очищали (у нас есть такая веранда) там сугроб был около 80 см.

Ну, видишь, мы физически не можем добраться до парника. Вот минус больших уччастков...

Девочки! Как сегодня таяло,КАК ТАЯЛО! Снег с крыши огромным пластом съехал, по дороге течет,на розарии снег просел почти на 40см -и все это за один день! А еще завтра такой же обещают-глядишь,через неделю и совсем весна придет

Цитата :

Ларри Уолтерс. ебмпх
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

http://aeterna.qip.ru/test/view/121992/
тест на ваше чувство юмора

Лена,спасибо за тест. У меня здоровое чувство юмора,которое не утомляет окружающих.

Лен,спасибо!
У меня-обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.

Вышла такая интернет-газета,там размещены только статьи,можно почитать и может кому пригодится... http://дачникирф.рф/index.html
Я написала пару статей про климатисы,фотографии тоже мои,надеюсь новичкам будет полено..
http://дачникирф.рф/cvetnik/novik/no2.html
http://дачникирф.рф/cvetnik/novik/no1.html

У моей знакомой в компанию требуется молодая девушка или женщина ,может кто ищет,тогда
вот вакансия http://hh.ru/vacancy/4117327
территориально м.Автозаводская

Ален, я прочла. Слушай, какие твои клемы красавцы! Но совершенно влюбилась я в Гревити Бьюти...
А сколько лет твоим клематисам? Я только-только стала приобретать их - все мои клематисы, купленные ранее, уходили к знакомым: то стройка, то переезд... А красоты такой хочется -= страсть как! Прям не верится, что такое чудо может цвести под окном.

Вась спасибо тебе ,ну моим от 2 до 4 лет,
Да у меня вообще мнение,что главное до посадки додержать,а потом просто неубиваемые растения..

Аленький пишет:

Да у меня вообще мнение,что главное до посадки додержать,а потом просто неубиваемые растения..

Алёна,а как правильно додержать до посадки?
У полученных клемиков ростки 5см,я их высадила в горшки и на застеклённый балкон в коробку( на ночь коробку ещё укрываю одеялом),а днём коробку открываю.Это правильно?

У меня стоят на застеклённой лоджии,высаженные в горшки,честно говоря сами корешки были полутрупики и думала не оклемаются,но смотрю почки набухают,горшки стоят в коробке и не открываю я пока холодно там(+5),а вот как начнёт теплее температура подниматься,тогда открою совсем и пусть привыкают ...к свету и теплу..
Честно говоря, я предпочитаю покупать 2 летние в горшках и они меня не перестают радовать...Фотографии в статье именно клематисов купленных в 2л горшках,но на следующий год цветение именно такое..
Я знаю что многие держат на окошке,и это тоже вариант хороший,но у меня так сильно топят и от батарей идёт горячий воздух,приходится открывать окна на проветривание,а это сквознячок,поэтому я даю холодный старт на лоджии и тогда им проще будет привыкать в ОГ..У меня всё что высаено,всё стоит на лоджии в коробках и им нравится...

Спасибо большое!

а как вам вот это? http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=182235